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七夜墓我将文字，思想，感情，生活……埋葬于此 |
24/08/2006 回回,一个无比温暖的字眼,如果可以用一种颜色来形容这个字,我想那应该是橘黄色的
总是从一个地方"逃"到另一个地方,不知道在躲避些什么
很无语的面对这个世界,却一直滔滔不绝的说一些毫无意义的话,然后有意或者无意的伤害别人,再然后被别人无意或者有意的伤害,最后啐一口唾沫,狠狠的说一句你他妈**
生活就是这样
想弄出点事,折腾一下,可怎么想也想不出可以在什么地方出事
想平静的过过小日子,可总是麻烦不断,都不让人喘息会儿
心里被堵得难受,象是一口吞了个馒头,还是过了保质期长了绿毛的馒头,噎着了,喝水都没用,吞不下也吐不出,还有连锁反映就是呼吸不畅,只能跟一边恶心,还得恶心很长时间,想骂人都不行,嘴给堵上了,于是只好自己一个人干着急乱使劲
忍着是最好的解决办法,就算把周围的人都烦遍了你还是被噎着的,没用
忍的时间长了也就习惯了
象这样的事多了,练习忍的机会多了,也就可以成为忍者了 15/08/2006 疑问离现实越近，就会被现实腐蚀得越强烈
这也许就是生活，就是这个世界的生存法则
我们都无法逃脱
想坚持的到底能坚持多久，坚持多少，坚持到什么程度？
我们会被改变多少，改变成什么样？
现在的我们是真正的自己还是被现实改变后的我们才是真正的自己
什么才是真实？
怎么样才算是长大了，怎么样才算是成熟了？
我们现在的想法就是幼稚吗？
那我们现在的思维和想法又有什么存在的意义？
那活着和死去有什么区别？
为什么有人付出所有也要活着，有人得到所有却生不如死？
只要还活着就是幸福吗？只要是死了就是悲哀吗？
摇滚是什么？
是另类，是个性，是颓靡，是腐烂，还只是爱好，是普通人普通生活的一个可有可无，小得不能再小的一部分？
摇滚代表什么？
愤怒，发泄，声嘶力竭的叫喊，神经质，抽烟喝酒做爱，吸毒打架弹吉他，还只是一种再正常不过的表达方式？
我们该循规蹈矩的活着，为自己活着，为别人活着，毫无章法的活着，还是该死去？
…… 12/08/2006 坚持与放弃坚持是一种美好的品质
有时候放弃也是一种美好的品质
可是我两种美好的品质都不具备
所以只能毫无用处的挣扎
生存于坚持与放弃细小的夹缝中
希望能得到解脱，也希望能活在命运纠葛中
希望空虚，也希望事情接踵而至，不论好坏，只要所有的时间被填满就行 09/08/2006 不再愤怒我想我不再愤怒
也许我从来就不曾愤怒
从来都是这样隐忍，这样张扬
开始平静的接受
接受一时的反叛
开始默默的等待
等待我的世界的到来
我期望着所有的一切都在掌握之中
但也渴望一切意外的获得
语言脆弱得一点用处都没有
所以只需要沉默，只能够沉默
双手紧紧的握着刀
狠狠的刺向所有靠近我的人
看着被血染红温暖着的自己
是如此开心如此快乐
不需要在愤怒
只剩下我一个人
我被剩下了
从此就是自由
从此我就是撒旦我就是主 04/08/2006 自恋直到现在才发现
我是如此的喜欢自己，以至于无法接受所有另人，也不会爱另外的人
我是如此的会保护自己，宁愿让别人伤心，也不会让自己受委屈
我是如此的爱惜自己，用自己的思想左右自己的行为，不愿意受任何约束
可是
我怎么舍得这样折磨自己
我怎么舍得让自己遍体鳞伤
自爱，不允许任何人伤害自己，身体，或者心灵，都不允许
自虐，只允许自己伤害自己，身体，或者心灵，都伤痕累累 01/08/2006 一路走好他来看我了，赶了一千公里的路程来看我了，只因为我在这里，所以他来了
感动，但没有对他说，也不能对他说
和在这个并不熟悉的城市走了一个下午，不停的说话
不能牵手，也不愿意触碰
我强迫他回去，他不同意，他说这也许真的就是我们最后一次见面了，他想再多看看我
他一直在问我为什么要离开他，我真的不知道该如何回答
也许等到我累得动不了的时候会去找一个象他一样安定的人过我剩下的人生，可是我现在还是停不下来，从一个地方到另一个地方，从一个人身边到另一个人身边，无法安定
他说他会一直等我回到他身边，我告诉他，我不反对他等我，可是我会回到他身边的几率为零
他说他只有忘记我才能不爱我，我说那你就忘记我吧，等到你再想起我的时候，我们就是普通朋友了
我能了解他当时的心情，可是他又怎么会知道当我说出这些话时的心情呢
毕竟是曾经那么爱那么爱的人，在离开时怎么会不心痛
可不爱了就是不爱了，不会骗自己，也不想骗他，即使再心痛也只能让他离开
把他曾经送给我的银链还给他了，他看着我，一脸的忧伤，他知道他从此真的失去我了
他说即使他决定要忘记我了但还是要我快乐，可是我真的不快乐
现在他怎么做我都不会快乐，无论他是离开我还是继续爱我，我都不会快乐
早上他给发短信说他走了，在离开的车上
心突然变得空空的，手足无搓，坐在窗台上看下面的马路，期望着他的经过，等待着离别的拥抱
每一次他的离开我都会流眼泪，现在为他流最后一次眼泪
在最后说一次，亲爱的，一路走好…… 27/07/2006 混乱现在一片混乱，没有心情可言，没天只是坐在六楼的窗台上看天，看下面的马路上人来人往，发现自己并没有去处 我想燃烧掉所有的热情，然后一个人寂寞无望的面对这个冷酷的世界，可是，我可以吗？我做得到吗？我绝望 一切都在待定中，没有确定可言，一直计划，一直失策 总是事与愿违，不停的彼此猜测，只能沉默，只能浪费语言，只能混乱 想沉沦，想放弃，可是不行，确定的就不能再改变，没有力气改变，再重新开始 怕自己会后悔，所以总是犹豫不决，没有答案，也没有更多的耐心等待 不能专心致志的做事情，很多事情都堆在一起等待解决，却没有解决的办法，无法集中精力 想逃避，习惯了遇到问题就逃避，可是现在却逃不掉，应该是说没有逃的勇气，也没有逃的力气 只剩下一具躯壳，灵魂被掏空了，找不到可以用来填充的物质和感情 失去语言好长时间，不知道该如何开始用心说话，总是在叫嚣着，疯狂着，却依然无处发泄 想让自己忙碌一点，可大部分时间都两手空空，两眼空空，内心空空，只有耳朵是被填满的，被各种各样的声音填满，却无法分辨其中的任何一种 时间即多也少，想要整块整块的时间，有闲着的时间却不能做任何有意义的事情，每天的时间都是在等待中度过 也不知道在等待些什么，为什么要等待，被强迫着接受这样的生活，却没有任何反抗的能力，就象被手指压住的蚂蚁，连头都抬不起来 身体接受了决定，内心却一直在挣扎，在期待转机的出现，虽然很明白的知道期待的结果是失望 23/07/2006 烫发去烫发了，终于可以拥有一头乱发，终于可以顶着一个雀巢招摇过市
我想我还是可以张扬，可以冷酷，可以不羁，可以放纵，可以另类，可以忍耐
给我些些宽容，我就能把生命演绎的无比精彩
给我些些自由，我就能创造出一片只属于自己的完美天地
给我些些新鲜，我就能自在的徜徉在这个不知道满足为何物的世界
来网吧下歌，在把最后一首歌放进MP3时，MP3却没电了，只能一便一便的听着这首歌，脑子里一便一便的重复出现他把这首歌推荐给我听时的情景
很怀念以前和他在一起的轻松快乐的时光，可现在……
有些伤感的歌，有些忧郁的他，也许真的是没有得到的才是好的
只能遗憾……
以后注意，千万不能跨越界限，会失去很重要的东西的，为了满足自己的一点点的欲望而失去重要的的东西是不值得的
以后千万注意，朋友是最重要的，不能因为想得到而不想拥有的东西而丢掉重要的东西，即使关系再暧昧也不可以再往前
昨天去市区找他，陪我逛了一天，漫无目的的走，断断续续的聊天，感觉很好
上网和她聊天，在视频里看到她，竟有种感动的感觉
在陌生人中，寂寞来袭…… 21/07/2006 寂寞朋友们都离开了
她去了南京，他回家了，他去了实习的地方，他也即将离开
觉得好寂寞，失去了所有的语言和感觉
他们在的时候，觉得自己可以有刀枪不入的绝情，不会心痛
可当他们一个一个都离开我的时候，才发觉自己是如此的脆弱
心里依然在很顽固的抵制认识陌生的人，反感不熟悉的人
白天依然很快乐的吵闹不休，可一旦回到自己的房间却一句话都说不出来，只能按部就班，行尸走肉的做每天都应该做的事，然后躺在床上看着天花板，没有睡意
习惯是一种很可怕的东西
习惯了不开心就找她说话，和她分享所有的心情，可是她不在了，剩下的只能独自品味
习惯了无聊的时候有他陪伴，抽烟时习惯了他摆出一副心疼的表情，可他不在了，只能坐在角落里一根接一根的抽烟
习惯了对一个人抱有幻想，可是他也不在了，幻想破灭，一切又现实得不可改变
习惯了睡前的阅读，在没有文字的夜晚，无法安然入眠
习惯了离开，可这次被留下得却是我，才知道送别时的眼泪是拼命忍住的
习惯了在熟悉的人熟悉的环境中保持平静的心态，可陌生的人陌生环境时常让我觉得恐惧
在他们离开之前的某一个晚上，躺在草地上，问她，我们还有多少机会在这样无所事事的吹风聊天看星星，她说应该可以数得清楚的吧
总也摆脱不了物是人非的感觉，还是一样的夜晚，一样的晚风，一样的草地，可是和我一起聊天欢笑的人已经不在了 |
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